Perdón si nos desubicamos con esto de hablarte -DISCULPÁ NUESTRO SEÑOR!- Mandarte mensaje de texto no quedaba bien. Sabrás disculpar el idioma, pero era imposible ponerse a aprender arameo pa hacer el cuplé.
El tema de vos y Jesús no nos queda muy claro, si vos sos Jesús y Jesús es tu hijo a la vez. Y encima en el medio estaría el Espíritu Santo que no es ninguno de los dos pero es uno y son los tres. ¡NOS VAS A ENLOQUECER!
Quisiera... oh Señor... Que me firmes tu remera con la S del Señor.
Ahh! Ya entendí lo de vos y Jesús! Vos sos como Superman, que también es Clark Kent, o como Rada, que es Rada y Richie Silver. Lo que no voy a entender nunca, es cuál sos vos y cuál es el Espíritu Santo, es como Larbanois y Carrero, que nadie sabe cuál es Larbanois, y cuál es Carrero!
Sin ser ofensivos, Jesús te salió medio flaco, peludo, de barba y chancletas el hijo de Dios. Le falta tener la matera colgada al costado y andar con la gente en Valizas cantando en un fogón. Tu nene te ahuyenta los fieles de tu propia Iglesia. No pueden rezarle tranquilos los del Opus Dei. Mirando con susto su imagen se hincan y piensan "Será el diputado barburo del MPP. Mandámelo a un coiffeur!"
Decinos oh Señor... Si tu sangre es como el vino. Oh Señor... hacé una transfusión.
No vayas a pensarte que soy ateo. Te sigo a todos lados poniendo huevo. Pero no te parece que vas muy seguido por el Vaticano? Podrías darte una vueltita cada tanto a ver los africanos.
No queremos ponernos en tus zapatos, en realidad sandalias pa ser exactos. Con equilibrio y con justicio vos hacés perfecto tu trabajo, aunque en lo del tsunami el equilibrio se te fue un poco al carajo. Fue la naturaleza, no nos des bola. Capaz que te pasaste con esa ola.
Y vos no sos ese Gran Dios que siempre sabe todo y nunca falla? Dejá, no lo hagas calentas que estamos cerca de la playa. Algún motivo serio habrás tenido, porque errar es humano y vos sos Divino. Divino con mayúscula no te confundas que no fue un piropo. Según dice La Iglesia a los homosexuales vos los querés poco. Pasemos a otro tema, si no te importa. A menos que prefieras hablar de tortas. Eso fue un chiste, no te enojes, fue para aliviar tensiones. Si los obispos son tan varoniles por qué usan camisones. Si no te cae mal acá va un consejo. Un día poné a un Papa que no sea viejo. Pues con la edad que tienen se les hace medio corta la carrera, apenas da para unas misas y enseguida ya la quedan.
Sabemos que precisan mucha experiencia, es como a los goleros les da presencia. Sabemos que elegir un papa no debe ser una cosa fácil. Pero el viejito nuevo que elegiste justo fue a salirte Nazi, no se podría haber fichado el curriculum de este muchacho.
Solo te pido Dios que el dolor no me sea indiferente. Que no me abofetee la otra mejilla. Qué es eso de andar pegándole a la gente?
Solo te pido Dios ganar la lotería o la quiniela. Y que si un numerito me regalan, no lo pierda como el gil del Pepe Guerra.
Solo te pido Dios, dijo el pobre Pepe sin un sope, ya que lo perdí que no aparezca. No sea cosa que lo encuentre Braulio López.
-Solo te pido Dios, dale a cada compatriota lo que pida.
-Qué buen tipo, pide por los otros y era el único deseo que tenía!
-Ah no, PARÁ PARÁ PARÁ! Si es el único que arranquen los compatriotas! ¡No me lo computes Dios, Dios no me lo cobres que voy de vuelta!
-Solo te pido Dios, un Play Station y unos anticonceptivos.
-No, abombado, no sabés que a la Iglesia no le gustan los anticonceptivos!
-Y el Play Station?
-Y yo que sé, pero no le vas a andar pidiendo un Play Station, es Dios, no es Papá Noel.
-¿Qué, no son el mismo?
Solo te pido Dios que este sarpullido no sea sarna. AAAAAAAAAAAH!
Solo te pido Dios que mejor no le des bola a Juan Luis Guerra. Nunca hagas llover café en el campo. Es más sano que las vacas tomen merca.
Solo te pido Dios, Dios contanos cómo son, esos trucos tan bonitos.
Uno que Jesús está, sobre el agua paradito y cuando multiplicó esos panes y esos peces. Si se puede hacer con grapa, a mí que me enseñe ese. Y el de la crucifixión, un clavito quién no aguanta. Me lo dijo el Mago Ariel con un sable en la garganta. Arreglate vos con él, a nosotros no nos viste. El teléfono de Ariel es 300 20 15
Ya nos vamos despidiendo, no te lo tomes a mal. Es que a vos te sobra el tiempo pero uno es mortal. Debe dar aburrimiento al final de la eternidad. Sin la lluvia y sin liguilla, dura más que el carnaval. Y más que en Cinemateca un corto de Uzbekistán, que el Señor de los Anillos y que un festival de jazz.
Eso son cinco minutos en toda la eternidad.
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